TV3

> Vi er ute etter smarte gutter/menn i alderen 20 - 32 år, som har en
> hobby eller et fagfelt de brenner for..............


Og jeg er ute etter kvinnelige TV-journalister 20 - 29 aar som jeg kan
binde nakne i sengen og piske med syltede brennmaneter...

Sosialkirurgisk mimrestund

Psykokirurgi ble utført på et stort antall forskjellige måter.

Mange av måtene involverte bruk av drill, men det ble etterhvert mer populært å hakke hull i skallen med en 'isøks'. Metoden ble anvendt på ravende gale pasienter såvel som på slemme barn og husmødre som hadde mistet interessen for å vaske opp.

http://www.stayfreemagazine.org/archives/21/lobotomy_sidebar.html

I alle land (også Norge) fantes det omreisende sirkus av psykokirurger som reise landet fanterundt og lobotomerte (og drepte) pasienter i stor skala på lokale asyler rundtom.

Det merkelige landet USA hadde en nøtt av en kirurg som reiste rundt i noe han kalte en "lobotomobile" og kuttete rundt i hjernemassen på alle han slapp til hos. Han hadde heller ingen hemninger med å begå lobotomi flere ganger på samme pasient.

http://en.wikipedia.org/wiki/Walter_Freeman

Han ble dessverre ikke henrettet.

Leve i spennende tider

"You know that times are strange, when the best rapper in the world is white, the best golfer in the world is black, the Americas cup is held by landlocked Switzerland, the French are accusing the Americans of arrogance and Germany is steadfastly refusing to go to war." (kilde: ukjent)

Bolle? Hva da bolle? (En tysker spør)

> Men hva i allverden er en bollefitte?

Det kalles vanligvis 'bollemus' hvor både fitte og mus er folkelige navn
på det kvinnelige kjønnsorgan.

Bollemus betyr at hun har et 'stort' ytre kjønnsorgan, enten fordi øvre
del av venusberget (mons pubis) er forhøyet og 'stikker ut', eller fordi
hun har store ytre kjønnslepper.

Jenter skammer seg gjerne over slik anatomi, mens gutta helt oppriktig
synes det er stas. Bollemus er ikke en nedsettende karakteristikk, det
er et kompliment.

Dagens kirurgiske moteflue

Fått nye pupper?

Flott?

Hva med ny fitte oxo?
Vaginal rejuvenation surgery, siste skrik blant de rike og vakre:
Brettutogbøyhelttilbake

There is a rat in the kitchen

what are we gona do? We're gona cook that rat, that's what we're gona do...

Restaurantene i Oslo skal nå merkes:

De folkelige på en skala fra 1 til 5 kakerlakker.
De eksklusive på en skala fra 1 til 5 rotter.

Le Canard er altså honorert med 5 rotter:
Rotte i kjelleren, rotte på varelageret, rotte på dass, rotte på kjøkkenet og rotte i maten!

Vi gratulerer!

Titt - tatt

"Norwegian" salmon sold in USA is not from Norway, since USA has been boycotting us for many years now - to make life easier for their own, fat salmonproducers who (like most US industries) are too weak to tolerate any sort of competition.

And this will go on for at least 5 more years.

In the land of the fat and the home of the lobbyists.

Norway is never again going to buy american weapons.

The 50.000.000.000 kroner fighter deal just went down the drain. Sorry suckers.

Not this:
http://www.jsf.mil/

But this:
http://www.eurofighter.com/

Dagens korrupsjon

Det finnes åpenbart stoff til en ny avis.

Korrupsjon i Statens Vegvesen:
http://www.dagbladet.no/nyheter/2005/11/09/448777.html

Mer morro fra Vegvesenet:

http://www.aftenposten.no/nyheter/iriks/article1149165.ece

Korrupsjon i Tollvesenet.
http://www.dagbladet.no/nyheter/2005/11/08/448766.html

En oversikt over jaktslottene til sjefen for vann- og renseanlegget på
Romerike:
http://www.aftenposten.no/nyheter/okonomi/article1138363.ece

Den korrupte revisoren i det ubrukelige revisjonsfirmaet
PricewaterhouseCoopers (PwC) som vannverket brukte:
http://www.aftenposten.no/nyheter/okonomi/article1148928.ece

En korrupt politimann ved Politihuset i Oslo som solgte ekte pass til
sine medkriminelle venner:
http://www.aftenposten.no/nyheter/iriks/article1146593.ece


Mer morro i politiet, Assisterende politidirektør
Knut R. Mikkelsen brukte falske attester:
http://www.aftenposten.no/helse/article1146708.ece
(blir aldri etterforsket, korrupsjon er tillatt for slike som
Mikkelsen i Norge)

Psykolog med våpen:
http://www.dagbladet.no/nyheter/2005/11/05/448503.html

Psykolog på fylla:
http://www.dagbladet.no/nyheter/2005/11/01/448118.html
(fin bil)

Norges aller tyngste kriminelle på frifot takket være korrupte
psykologer/psykiatere:
http://www.dagbladet.no/nyheter/2005/11/03/448304.html

Knus denne tapern!

Om noen tilfeldigvis skambanker kakekasteren og kronidioten John Waagaard (23), så setter jeg pris på det.

Om han aldri mer er i stand til å sitte, så desto bedre!

:(

Fy faen for et nek!

Hvor ble de av?

Hareide, Knut Arild: Ny sjef for Kystvakta

Petersen, Jan: Formann Dementeforbundet

Solberg, Erna: Utkaster på lesbebaren "Potta"

Devold, Kristin Margrethe Krohn: Analplugg for Donald Rumsfeld

Ludvigsen, Svein: Teinemat

Clemet, Kristin: Har etablert seg som privatselger av brukte skoler

Sponheim, Lars: Avlsvær i Forsøksring vest

Haugland, Valgerd Svarstad: GoGodanserinne på "Potta"

Foss, Per-Kristian: Kandelaberselger på provisjon

Bondevik, Kjell Magne: Stumtjener i Det Hvite Hus

Kystsveklingane

- Har dere skutt på båten?
- Nei, vi har ikke skutt på båten.

- Har dere forsøkt å borde båten?
- Nei, vi har ikke forsøkt å borde båten.

- Hva har dere gjort for å stoppe båten?
- Vi har ropt på englisk: "Plis ståpp år vi vill teik åf åer tutu"

Fy faen for noen inkompetente sveklinger.

Vi må ihvertfall avbryte alt engasjement i internasjonale operasjoner:
Vi trenger alt mannskap, alle våpen, alle fly og alle fartøyer i Norge.

Og det haster. Fortsetter vi på denne måten ender det med krig!

Når nettene blir åpne - og kulda setter inn...

Man kan montere sitt termometer på sitt eget vindu slik at man selv kan avlese utetemperaturen. Dette er god Høyrepolitikk og hylles av såvel amerikanske presidenter som av forelesere ved landets ledende juridiske fakulteter.

Eller man kan montere termometeret ved utgangsdøra til glede for alle beboere. Det siste gjøres særlig av såkalte 'anarkister' og andre samfunnsundergravende elementer som lister seg rundt med rar sort hatt og en liten kulerund bombe.

Gud hjelpe meg!

Nå har kvinnene tatt over Kystvakta også.

Hva skal de gjøre nå?
Gråte litt, snakke ut om saka og skrive et notat og arkivere det?

Dette ble gjort i Justisvesenet og politiet også.
Etterpå har de kriminelle gjort som de ville.

BORD DET FORBANNA SKIPET MED EN GANG, ELLER SENK DET!

Fyfaen for et gjennomfemininisert samfunn vi lever i; Gråte litt og
snakke litt er eneste kjente løsning på store så vel som små problemer.

DET ER EN FORSKJELL PÅ Å SNAKKE OM ET PROBLEM OG Å LØSE DET!

(Men det skjønner ikke disse kvoterte bomullshodene!)

En tillater seg å protestere

Etter mye mas og under kraftig press fra LO har Jens Stoltenberg valg å ikke ta inn i regjeringen folk som var for kompetente og derfor hadde fått seg ordentlige jobber. Direktører og slikt.

Som formann i Stiftelsen Rettferd for vinnerne, vil jeg rette en inntrengende pekefinger mot Valla og kobbelet med snottbarter som henger i skjørtene hennes:

DET ER INGEN SKAM Å VÆRE DIREKTØR!

DET ER INGEN SKAM Å VÆRE EN VINNER!!

UTEN VINNEREN STOPPER NORGE!!!

Fjøkk ju lusers!

Ich bin Du bist

Her er en troverdig liste med førstespråk:

1. Mandarin (1.1 milliarder)
2. Engelsk (330 million)
3. Spansk (300 million)
4. Hindi/Urdu (250 million)
5. Arabisk (200 million)
6. Bengalsk (185 million)
7. Portugisisk (160 million)
8. Russisk (160 million)
9. Japansk (125 million)
10. Tysk (100 million)
11. Punjabi (90 million)
12. Javanesisk (80 million)
13. Fransk (75 million)
- -

En liste over annetspråk:

1. Fransk (190 million)
2. Engelsk (150 million)
3. Russisk (125 million)
4. Portugisisk (28 million)
5. Arabisk (21 million)
6. Spansk (20 million)
7. Mandarin (20 million)
8. Tysk (9 million)
9. Japansk (8 million)
- -

Og slår man disse sammen får man en liste over hvor mangs om faktisk
snakker de forskjellige språkene:

1. Mandarin (1.12 milliard)
2. Engelsk (480 million)
3. Spansk (320 million)
4. Russisk (285 million)
5. Fransk (265 million)
6. Hindi/Urdu (250 million)
7. Arabisk (221 million)
8. Portugisisk (188 million)
9. Bengalsk (185 million)
10. Japansk (133 million)
11. Tysk (109 million)

Som alle kan se, så teller jeg som fire personer i den siste listen :)

Sopptur? I kjelleren? Wow!

Norske takstmenn er som kjent en egen underavdeling av Blindeforbundet.

Det er synd på dem, naturligvis, det er ikke lett å ferdes rundt i denne onde verden uten en eneste funksjonerende sans.

Når takstmannen er murmester og overser (ouuups!) at det er råte i stokkene i et laftet hus,
har vedkommende da noe erstatningsmessig ansvar?

Eller kan de bare legge frem medlemskortet i Luktehemmedes Landsforbund og påberope seg at de ikke hørte, så, luktet eller kunne måle fukt, sopp, råte eller skader siden de ikke hører, ser eller lukter ordentlig?

Jeg vil gjerne saksøke en takstmann så pass at han aldri noensinne kommer til å bo i et hus med tak mer, og har nu en ypperlig anledning.

Hva kan de slippe unna med?

Hva som helst - slik det har vært hittil?

EU! jeg har så vondt i historia mi!

Norway was created in 1030.

1397-1814 union with Denmark. Ruled from Copenhagen
1814-1905 union with Sweden. Ruled from Stockholm
1940-1945 "union" with Nazi-Germany. Ruled from Berlin

We have had 513 years of unions in the 975 years Norway has existed without anyone asking us if we wanted it.

The resistance to get ruled from Brussels is massive!

--
Sturle Fladmark

American dream

"The Bush administration doesn't believe in science, and it doesn't believe in planning for disasters or catastrophes on a national scale, but it does believe in Iraqi weapons of mass destruction ."
- I. M. Cynical

Feministisk matematikk

Millibit er hjørnestenen i oppbyggingen av de nye trinære datasystemene. De trinære systemene er bygget opp på resultatene av nyere feministisk matematikk. Den har operandene Ja, Tja og Nei, hvor _Ja_ nesten alltid betyr ja, _Nei_ i mange (men ikke alle) sammenhenger betyr nei, og hvor _Tja_ kan bety ja, nei, begge deler eller ingen av delene.

Har man 1024 millibits, så har man en bit, altså (vanligvis) _Ja_, har man 0 millibits, så har man _Nei_ (ofte). Har man noen millibits, men ikke har opptjent 1024, så har man et problem. Det er uklart om dette problemet har en løsning.

Lutesau

400 liter aske
1.000 liter vann

Bruk aske av løvved (birkeaske er best), 400 liter aske tilsvarer to små
uthus eller en liten låve. Asken må være ren, så la alt brenne godt ned
og få ut mest mulig spiker av asken slik at det ikke blir for mye spiker
i den ferdige lutesauen. Bruk et høyt, smalt kar, (30-40 meter er
passe), for da er det lettere å øse av den klare luten. Hell kokende
vann over asken og rør godt. Skum av kullbiter, kukaker, løst høy o.l.
som flyter opp. La luten stå i ro til den har blitt kald og klar. Øs av
den kald luten. Bland den med kaldt vann til den har blitt passe sterk.
(Test med en prøvefinger: Om fingeren går i oppløsning er luten for
sterk.) Lutblandingen skal føles glatt og sleip og lukte som et
arbeidsuhell i en kjemisk fabrikk når den er ferdig.

Tilberedning:

2 gamle seige sjødaue sauer.

(Dersom man ikke har sjøldau sau, så ta noen litt gamle og marodre
eksemplarer og slå dem i skolten til de slutter å sparke.)

Slakt og rens sauen. Ull, skinn, bein og knokler kan sitte på, men fjern
nøye alle innvoller. Heng sauen til tørk på et luftig sted en 5-6
måneder til den er tørr. Dersom man ikke liker fluemark, kan det være
lurt å gni kjøttet inn med salt før tørking.

Del tørrsauen i 3-4 deler eller vann den ut hel. Vask og børst den godt.
Den bør ligge i rikelig kaldt vann i ca 8 dager. Bytt vann to ganger
daglig. Skyll sauen godt ved hvert vannbytte. Det må være rikelig med
vann for at sauen skal svelle skikkelig. Når sauen har ligget i vann i
fire døgn kan den flås. Gjør det forsiktig slik at ikke kjøttet skades.
Ferdig utbløtt sau kan fryses.

1 kg tørrsau gir 5 kg lutesau. Legg ferdig oppbløtt sau i en stor
plastdunk. Øs over luten slik at den dekker sauen godt. Sauen sveller
under lutingen, så se til at det er nok lut, øs evt. på mer.

La sauen ligge 2-3 døgn i luten. Sauen er ferdig lutet når vi kan stikke
en finger gjennom kjøttet. Ta opp ferdig lutede stykker og legg dem i
kaldt vann. Det er ikke sikkert alle stykkene blir ferdige samtidig, så
pass på.

Koking:

2 lutesauer
ca 1.000 liter vann
14 kilo salt

Legg sauen i kokende saltet vann og la dem koke opp.
Pass stykkene godt, for lutesau er meget lettkokt.

Lutesau serveres med surmelk, kokte poteter, sirup, sennep, selvskudd,
bacon, baconfett etc.

Bon Apetitt!

H

OK, dah:

Jo, jeg ar et problem med h.

Det begynte elt uskyldig:
Noen venner av meg brukte h, men bare i helgene.
Aldri på verdager.

Og jeg ville ikke stikke meg ut, eller være pyse,
så jeg tok en h.

Det ble oftere og oftere. Både helger og hverdager.
Oppdaget at jeg trengte h både hjul og nytthår.

Jeg tok meg sammen, og var i perioder elt avoldende.
Fikk insides etetokter og odepine. Ørte rare lyder.

Det gikk alltid bra en stund, så var det tilbake på kjøret:
Hundrevis av h'er hverh dagh.

Uten h hverken hro eller hvile.

Nu står jeg i kø for å komme inn på m-programmet.

Der skal manm estrattm h medm m.
Dam gmår alt små megemt bedrem...

Sokkeliten

Jeg hadde en sær variant av "forsvunnet-sokke-syndromet" her forleden
dag: En treningssokk forsvant, men til gjengjeld dukket det opp en
riktig søt liten grønn tanga som helt åpentbart ikke var min.

Er dette sokken som leker med meg, eller har det vært en pervers dame
oppi vasken min, tatt ut en enkelt sokk og lagt igjen trusene sine der?

«Det har godt hardt for seg mellom søstrene» ... (Dagbladet)

Owed to a Spell in Checker...

I have a spelling checker,
It came with my PC
It plane lee marks four my revue
Miss steaks eye can knot sea.

Eye ran this poem threw it.
You sure reel glad two no
Its vary polished in it's weigh,
My checker tolled me sew.

A checker is a bless sing.
It freeze yew lodes of thymes.
It helps me right awl stiles two reeds,
And aides me when aye rime.

To rite with care is quite a feet
Of witch won should be proud.
And wee mussed dew the best wee can,
Sew flaws are knot aloud.

And now bee cause my spelling
Is checked with such grate flare,
Their are know faults with in my cite.
Of none eye am a wear.

Each frays come posed up on my screen
Eye trussed to be a joule.
The checker poured oar every word
To cheque sum spelling rule.

That's why aye brake in two averse
By righting wants two pleas.
Sow now ewe sea why aye dew prays
Such soft wear for pea seas!.

Poet of Poet Tree knot known

Lalala - enkle deviser for den som graver en skyttergrav

1. If the enemy is in range, so are you.
2. Incoming fire has the right of way.
3. Don't look conspicuous: it draws fire.
4. The easy way is always mined.
5. Try to look unimportant, they may be low on ammo.
6. Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
7. The enemy invariably attacks on one of two occasions: 1. When you're ready for them. 2. When you're not ready for them.
8. Teamwork is essential; it gives the enemy someone else to shoot at.
9. If you can't remember, the claymore is pointed at you.
10. If your attack is going well, you have walked into an ambush.
11. Don't draw fire, it irritates the people around you.
12. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
13. When the pin is pulled, Mr. Grenade is no longer our friend.
14. If it's stupid but works, it isn't stupid.
15. When in doubt empty the magazine.
16. Never share a fox hole with anyone braver than you.
17. Anything you do can get you shot. Including doing nothing.
18. Make it too tough for the enemy to get in and you can't get out.
19. Mines are equal opportunity weapons.
20. A Purple Heart just proves that were you smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and lucky enough to survive.
21. Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer to do anything.
22. The quartermaster has only two sizes: too large and too small.
23. Five second fuses only last three seconds.
24. It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed.
25. Tracers work both ways.
26. If God had meant for us to be in the Army, we would have been born with green, baggy skin.
27. Friendly fire - isn't.
28. No combat ready unit has ever passed inspection.
29. The side with the simplest uniforms wins.
30. Combat will occur on the ground between two adjoining maps.
31. Cluster bombing from B-52s is very, very accurate -- the bombs always hit the ground.
32. Odd objects attract fire - never lurk behind one.
33. Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do.
34. You don't win a war by dying for your country. You win a war by making the other son-of-a-bitch die for his. (Gen. Patton)
35. A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least expect it. That would make you quite unpopular in what's left of your unit. (the Army's magazine of preventive maintenance.)
36. When you're short of everything but the enemy, you're in combat.
37. Never trust a private with a loaded weapon, or an officer with a map.
38. Any ship can be a minesweeper... once.
39. "You, you, and you: Panic. The rest of you, come with me. And Finally:
40. In the midst of the battle, when everything seems hopeless, keep in mind that your weapon was made by the lowest bidder."